Le secrétariat de James Oswald
Un employé démotivé vous observe d’un œil aigre. Vous avez bien entendu rempli le formulaire A28 et ramené vos preuves d’existence, vos quittances de loyer de la dernière décennie et un témoin de votre citoyenneté irréprochable ? Vous tentez une touche d’humour qui ne prend pas. L’administrateur vous tend une dizaine de feuilles à remplir et vous indique un siège inconfortable où vous pouvez prendre place pour répondre aux questions fastidieuses de l’état civil. Pour vous motiver, pensez à tous les droits que vous octroiera la citoyenneté havrienne !
Un frère séducteur, un rival méprisant, un ami de longue date. Pourquoi pas un chiot perdu dans l’enfance, un clown sans humour ou un tireur d’élite madroit. Les citoyens existants peuvent se donner à cœur joie pour décrire les épines dans leur pied ou les relations passionnées qu’il manque à leur entourage, et les nouveaux venus de remplir ces rôles à leur risque et péril.
J’écris une description parce qu’il faut le faire, mais c’est difficile de faire plus clair ! Si vous avez une question sur le fonctionnement, le lore, que vous souhaitez relever des incohérences (promis, il n’y aura aucune rétribution - en tout cas pas ouvertement), n’hésitez pas à le faire ! De même, vous pouvez exposer vos projets personnels ou développer des parties du contexte encore inexplorées en demandant l’aval de vos intransigeantes chimères. Nous analyserons toutes vos propositions avec beaucoup d’enthousiasme.
Le secrétariat de James Oswald
Le passage au secrétariat est fortement recommandé pour les nouveaux arrivants qui souhaitent se recenser ou comprendre où ils ont mis les pieds. Pour toute demande autour d’un café, frappez à la porte du secrétariat. Nouveau en ville ? Frappez à la porte du secrétariat. Intrigué par un état civil existant ? Frappez à la porte du secrétariat. Besoin d’un massage de pieds ? Ne frappez pas à la porte du secrétariat. Si vous n’avez pas trouvé de réponses dans la section adjacente, venez vous en plaindre ici.
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